pappa knulf å livet.

fasen. jag har ingen bild på min pappa knulf. jag ska försöka förklara hur han ser ut: 1.91 lång, ganska tjocke, men ser ändå bra ut för att vara 51 bast. han ringde iaf idag. å jag blev lycklig som få. så gick samtalet:

ulf: när kommer du hem?
jag: kanske om en månad å säger hej.
u: nej jag menar när flyttar du hem?
j: aldrig.
nån sekund senare:
u: har du gjort slut med peter än då?
j: nej, jag har inte gjort slut med peter.
u: åååååå.
j: han ä ju the one.
u: jaja, men jag menar ju bara att d finns så många andra i gbg.
j: ja, men han ska flytta hit så småningom.
u: jaja.
(nu ä d så att pappa verkligen tycker bra om peter, ni kan tänka er hur d låtit när han inte tyckt om nån)
samtalet fortsätter:
j: jag vill ju inte höra att du vatt i gbg nu å jobbat utan att ha hälsat på mej.
u: nej nej, jag ska komma te blattegården.
j: nej, du behöver inte komma hit, vi kan ta en kaffe på stan.
u: ja, jag hör av mej.

ja, så lät d, å jag ä lycklig som få. vi pratade givetvis om annat oxå men d passar sej inte här.
pappa å jag har en komplex relation, men jag älskar honom.

nu har jag pratat med bergströmskan. vi ska umgås idag. på ett sunt sätt. vi ska bli smala. bergströmskan ä redan smalare än jag, men vi har likadana magar, d gör så att jag tycker mamma sussi ska köpa julklappar åså te mej oxå, för hon borde vara min mossa med. å ida får ju en massa fina julklappar,d vill jag oxå ha.

annars så har jag nog haft en känslomässig svacka nu, ush, d har vatt hemskt, jag ä nog i den lite fortfarande. men allt går ju över. allt blir bra.
puss å he.

denna jäklans sjukdom.

okej, för typ tusende ggn denna vinter så har jag nu igen vatt sjuk. hög feber, en otrolig hosta som har gjort så ont så jag har gråtit när jag insett att jag inte kunnat kväva den. i 3 dagar hade jag febern, fick tom va hemma från jobbet. d ä inte utan oro som jag inser att nåt måste ändras. så detta ä nu 4:e dan utan cigg, å så ska d slutas äta skit. jag vet att de flesta skrattar åt mej nu, men jag ä ganska orolig. så jag menar d.
ida å pettan har dock vatt underbara, ida hämtade hit hela hennes hemapotek, pettan har köpt värktabletter å lagat all mat å hållt om mej när jag haft frossa.

d ä ju även såna hära stunder man tänker på döden. på alla dessa ungdomens dar man inte tatt på allvar. å vaffö jag aldrig fick ett sånt där kalas som amerikanska förortskids får. med clowner, pinatas å ponnyer. men man får inte bli bitter. d ä farligt.

för att härma idas blogg så hade jag oxå ett samtal med min fammo för inte så länge sen. min fammo ä lite lätt dement. men eftersom jag skickat flyttkort te henne så visste hon att jag flyttat.
fammo: bor du i gbg nu då?
jag: jaa, d gör jag, fammo
fammo: ååå jag saknar dej
jag: ååå vad fint, jag saknar dej oxå.
fammo: gå te saronskyrkan.
jag: ja, d ska jag
fammo: ja då får du ha det så trevligt. hejdå
jag: va?
i luren: tuuuuuuuuuuut
jag måste träffa henne snart.

nu ska jag diska. be för min hälsa. puss å he.

berra å klubbar.

synn ä d att jag inte har en bild på berra. berra jobbar på arbetsförmedlingen. jag stötte på honom igår. jag tänkte att jag kanske kunde stämpla mej upp te heltid. berra tvingade mej däffö gå på ett infomöte samt träffa honom idag igen. dock på infomötet fick jag veta att eftersom jag studerar å extrajobbar så får jag ingen a-kassa. besviken gick jag upp te berra, sa att jag hoppades att d va sista ggn jag behövde gå på ett sånt möte å att jag förstod vaffö vissa va arbetslösa. då skrattade han å sa: - ja linn, du ä ju bäst. sen så småtjötade vi om d mesta, han garvade en del å sa att d för tråkit att alla de trevliga försvann. ja, sa jag, å sa att om jag inte får stämpla så tänker jag inte hänga hos honom. d förstod han å vi sa adjö. för jävla tråkit. ja sa te honom att gå hem å uppvakta frugan. d ä ju trots allt alla hjärtans dag idag.

annars så ha ju ida hållt mej vaken sen tjugo över sju. hon ville att jag skulle följa med te sjukstugan. som lojal vän gjorde jag d, i min pyjamas. dock så låg ju denna sjukstuga i majorna, vilket innebar att jag i min pyjamas var tvungen att färdas genom hela stan.där väntade vi även i ca 3 timmar. inte nog med detta, villa ida att jag skulle vänta på hennes klasskamrater. så hon tvingade med mej te soho. å där satt jag å drack varm choklad i mina rosa pyjamasbrallor. te slut kom jag hem å hann äta lite mat innan berra kallade.
nu ä d dags för tv, sen så joel lovat mej kladdkaka hemma hos honom. sånt gillar vi.

puss å he.

å btw, jag, ida å pats har startat en klubb. den ä hemlig men nu har vi en klubb iaf.

jag vill nog ändå ha ett ägg.

i helgen har d vatt familjesammankomst, vi har lite sent firat min 25årsdag. jag ä verkligen tacksam för presenterna å för allt min syster å mäng fixat. d glädjer mej. sen att min lillebror beter sej som en bortskämd snorunge på 10 år, å inte kan vara bland folk, d ä en annan femma. d berör mej dock, då jag förstår att han inte mår bra alls. petson va hos mej i helgen igen, å jag kan inte vara mer glad över vilken underbart fin kille han ä. han behandlar mej som en prinsessa, å jag ä nog inte alltid värd d.

min sambo har haft sin frepps hemma å sin kusin. d va oerhört kul att träffa frepps, jag tycker väldans möe om honom, han ä verkligen en vettig kille. dock insåg jag att jag aldrig ska ha barn då jag kläcker dessa visheter till hennes 10åriga kusin: du vet linnie, (hon heter linn oxå) knubbisar kan man inte tycka om. japp, å därmed har jag lärt hene att feta människor inte har samma värde. d gick nog inte att rädda den situationen då hon på kvällen framför teven hade sagt: ush, vad tjock hon va. (eller nåt sånt, malins återberättelse) malin ä iaf fantastisk på alla sätt.

sen skulle detta bli en blogg te bergströmskan oxå, eftersom hon fyllde 22 i fredas. d finns inte ord att beskriva hur mkt jag tycker om henne. men jag har gjort en topp 5-lista:
1. alla hennes uttryck som jag bara älskar. tex: hej ditt gamla åbäke te kääääriing å den bästa: d va ju just snyggt.
2. hennes otroligt goa barm, som man gärna vill ligga å gråta ut i.
3. att hon ä otroligt jävla självgod. "vad ska vi prata om? jag tycker vi ska prata om mej" (men oftast så släpper hon in andra på d så de får sin del)
4. hon skrattar nästan alltid åt mej. å d gillar jag., åt d mesta jag säger, d får mej att känna mej lyckad.
5. (trumvirvel) inget ä nårra problem för henne, om jag ringer å har nårra problem så får hon mej snabbt att känna att d ordnar sej. "d löser si"

nu ska jag glo på cityakuten, jag har ont i mina ögon. å så ska jag beställa klipptid. åååååå.

puss å he.

d var inte meningen att själva avsugningen skulle skötas av den missanpassade 17åringen från barnpsyk men ingen annan kunde.

så att säga, allt går ju över tes man gifter sej. å nej, jag har inte gift mej, men idag känns d mesta galet möe bättre. solen skiner, jag har gått längs med hamninloppet, tittat upp mot solen å när jag tittar på mina fingrar nu när jag skriver så ser de inte så korviga ut som de annars brukar göra.

jag har kommit på en resumé för året 2006, detta hände mej d året:
- jag lärde mej dricka kaffe, en halv kopp varannan vecka.
- efter tio års uppehåll började jag kunna sippra i mej en öl eller två igen.
- jag hann ungefär sluta röka ca 36 ggr d året.
- sandra p å jag löste våra olikheter.
- jag lyckades få en fylla som slutade i spyor å deckning.
- käkade ca 5 lasagne på pelly.
- bowlade 2 ggr nykter.
- torkade bajs på en människa för första ggn i april.
- träffade mannen i mitt liv i juli. honom ska jag försöka behålla, iaf 2007 ut. d ä målet.
- lyckades äta hela 6 pencillinkurer.

ikväll får jag besök. d ska bli mysigt, imonn ä d studier, fredag jobb å på lördag kommer mannen i mitt liv, å då ska jag få ha kalas. lite med bävan. sen fyller bergströmskan år på fredag, hon ska få mina överblivna kaffefilter. de ska jag slå in fint i tidningspapper.

nu ska jag åka te gammelmoster elsa i partille, för hon fyller oxå år.

puss å he.

turn off the lights.

så mitt humör har inte vatt på d bästa.
igår va en ledsam dag, en dag med mängder av tankar å känslor. saker som behövdes bearbetas, åså hjälpte d ju inte att från balkongen kan jag se bron som han hoppade ifrån, för snart ganska exakt 5 år sedan. å om sanningen ska fram så har jag inte vatt vid graven sen dess. på min lillebrors vägg hänger minnen, men jag har inget, ungefär som om jag inte ser d så har d inte hänt. jag kommer aldrig komma över d faktum att jag inte kom å såg honom när jag lovade. men bron finns där, å då har d hänt. så ä d bara.
sen så ä d jobbigt att se peter åka hem. d ä som om nåt hugger tag i hjärtat.
men jag vet, jag valde att flytta, jag vill bo här, jag visste att d skulle bli jobbigt, men inte så här jobbigt.
iaf, nu ä d dags att rycka upp sej, åka te jobbet, le å va nice. glömma allt som vi inte orkar deala med nu. å låssas som om inget ä fel.

men för övrigt så va pats å ida här igår. pats tog med sej semlor. sånt gillar jag. å att peter förmodligen kommer på lördag. då ska jag pussa på honom. å jag lovar att jag ska bli på topphumör, för som pats skrivit i sin blogg: linn hon va lika glad som alltid. å d ä sån jag ä.

så puss. å he.

idag ä ingen bra dag.

söndag kväll/natt. i min lya vid vårväderstorget.

så ä d ju helt tyst. helt tråkit. åså kommer känslan.
han ä inte här. han kommer inte vara här på 12 dagar. jag kommer bara höra hans röst genom luren. d ä faktiskt mkt värre än jag trodde.
när jag lämnat honom på stationen åkte jag direkt till min syster. kändes gutt att inte åka hem te tystnaden på en gång. åt asiatisk buffe hos min moster.
på vägen hem kommer d bästa. hamnar jämte ett yngre utländskt par. d här ä deras konversation: (läs å njut, känn min ångest jag kände)
hon: a men asså, då sa person sådär, du vet.
han: vem?
hon: a men en kompis, du vet.
han: vem?
hon: iaf, så när han va ihop med en tjej som va asfull du vet, så sög hon av honom på bussen hem, du vet. bland en massa folk, du vet.
han: aah, fast du har ju sugit av mej på en buss.
hon: a men d har jag ju inte du vet, d räknas ju inte du vet.
du vet, du vet, du vet. till slut spydde jag å gick.

inte nog med detta så glömde jag mina vantar på buss nr 16 mot eketrägatan. d gör mej förbannad. så vad gör man? om ni vill göra mej glad så ge mej pengar, för jag har inga. å jag hatar nog d mest av allt.

bara för att göra mitt tillstånd lite bättre så har jag slängt ihop denna spel-listan: (skratta eller gråt)
1. whitney houston - i will always love you
2. ryan adams - wonderwall
3. eva cassidy - fields of gold
4. michael buble - i wanna go home
5. the streets - dry your eyes
6. alicia keys - if i dont got you
7. elton john - your song. (dont got much money, but boy if i did)

ja, jag vet, så dåligt mår jag verkligen, så tragiak känner jag mej verkligen. muntra upp mej.
pats har gjort d lite genom hans blogg. men jag behöver mer. för just nu känns d grymt tungt.

puss å he.